只有我 不知道的故事。。

一首动听的歌曲  配上徘徊在悲伤绝望的故事
有时候觉得   能够拥有如此深刻的感情
就算最后只剩下痛苦    也是幸福的
因为痛过   所以知道曾经拥有

彻底忘掉我了么      看到你那带着微笑的容颜迎我     那时才感觉到疼痛
我这受伤的心     没有掉下眼泪     因为离别没什么大不了的     因为微不足道
如果早知道这世上没有美好的离别    不如那时流尽眼泪
那时对你我已是外人     只有我不曾懂得的故事

那时你对我不是爱     只是留在我身边的时光而已
现在才朦胧的懂得     为什么你一直都觉得对不起我
是我自作多情了     离别的瞬间还期待相见    多么可笑啊
如果早知道这世上没有美好的离别     不如那时流尽眼泪
那时对你我已是外人      只有我不曾懂得的故事

随手心情。。。

痛苦   是因为爱他    
所以   爱上痛苦的感觉
受伤的地方   已经被包扎起来
可是   心却不能被包扎
突然   想起了曾经的自己   那个因为爱你   而已经不存在的自己

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你  爱着一个人吗？

当你爱他的时候，你会接纳所有他给你带来的不幸。

你  还在爱吗？ 

带着你满身的不幸    去用刀刺下新的悲伤吧

那么   这还是爱吗？

命运的齿轮。开始转动。。

短短的一个月里    在我身上   仿佛发生了巨大的变化

在这段期间   身体承受外来的力量    好像以倍数突增   敏感度也随之增强

灵魂的出口处  也有异常的反应   强烈的存在感   让我不得不在意

还有就是  身心  好累    不是休息就能恢复的累   

强烈的不安感    跳跃不定的波频    潜伏在四周   

身体   一直处在紧绷的状态   慢慢地适应着   直到所谓   最后一刻的来临

你   也感受到了这种变化吗？

开始时  我一度怀疑   这一切  都是自己幻想出来的

后来才发现   原来这个世界上   在某处  有着和我一样感受的人

和我一样    像一般的人一样生活   隐藏在人群里的人

但是  选择在光多于暗的你   活得太过显眼了吧~  （笑）

你的身体   也会难受吗？ 

无所谓吧   我们都是习惯苦痛的人   仿佛以前一切的发生   都是为此作出准备一样

承受着的心灵磨难    远比肉体上的痛  多出好几倍

所谓的坚强   很多时候是无奈的  

昨晚  我看见了  

跨越了门槛的我们   以新的面貌相见

无需任何语言的我们  笑着对望   转身走向属于我们的天地

这    是我的梦想吧   渴望在终点时   能遇见你   

悸动。。灵魂的共鸣曲。。

每当清晨的曙光照射    在清醒的那一刻    我的心   还是属于我的吗？
紧握着胸口   却只是感受到   涌现的空虚感
一遍遍  从复着不属于我的   感觉
在黑暗中  排山倒海而来的   痛苦   悲伤   无奈  
被这种黑暗的力量所支配    犹如置身在狂风暴雨中  
不能逃避  只能站在原地承受的小树  
安慰自己   只要再忍一忍   一切很快就会过去的  

没有人  会了解  这是一种什么感受
与别人   灵魂的共鸣   会是一个多么艰难的感受
我就像是  一个接收器   仿佛收到了  来自远方   所传出的灵魂频率
一旦进入我的身体   你的所有感受   将由我来重温
但是我的身体  仿佛对黑暗世界的力量特别敏感  
不安   愤怒    恐惧    像被放大几倍似的   加注在我本身的情绪上
虽然不明白  你情绪的由来  但是却明确地   感受到了   你灵魂上的伤痕

本来一切  都还在控制范围之内
但是  曾经受到伤害的情绪   暴走以后   就再也不能像从前一样   控制自如
在这个时候到来的你   让我措手不及
你的灵魂  好沉重  让我喘不过气    却必须独自一人   走完这条已开始的路
还记得第一天  你的到来  让我顿时心痛得不能自己
身体也因为承受不住  而开始微微地颤抖  心脏  也像野马般疯狂地跳动  
只能拼命地   让自己在情绪里分心   用不同的方法   尝试把自己平静下来

从以前我就在想   我能不能够  通过这种方法  分担你的苦痛
虽然  这也许是我  一厢情愿的  想法
但每当感觉撑不下去的时候   想到你可能因此而能驱走一点不快乐
我就会有力量   感受着  分析并了解着  你的感受
并用我的感受   来温暖及安慰着你的伤痕

这也是为什么  禅修对我来说  很重要
我  必须学会稳定自己的心情  在与你不期灵魂相通的时候
这样  你才不会因为我的情绪  而受到影响 （以前曾经有一位朋友因为我的情绪而受苦了）
就像现在  我把自己 停留在一个空瓶子的状态
在你需要我的时候  可以满满地承载着  你所给于的一切

我时常被朋友说  是一个没有个性的人
像一个海绵一样  靠近什么就把什么给吸收上来
这样的我  其实却是看得太多  感受得太多   言语不能够表达的  有太多
幸运的一点是   和我有共同灵魂频率的人  其实并不多
世上大多的人  对我来说都是太平凡  又容易被看穿   老实说  实在有点无趣      
我的新朋友  你  真是一个特别的存在
谢谢我们之间的缘分  让我有机会   从心里  了解你

或许  大多的人  并不能够了解  我这篇文章到底在说什么
没关系   我也只是 想表达 而已
有没有 到达   并不重要   重要的是  我已传达

我的。真实告白。

喜欢上  在绝望里徘徊的故事
跨越了社会的伦理观念     感情是那么地真实    现实是那么地残忍
喜欢  这种残忍   因为  对我来说  一切是那么地理所当然    
仿佛  回到了我该属于的地方

被赋予这种能力的我  根本不适合  像常人一样  生活在阳光下
所以  总是在生活里   四处寻找   让我匿藏的影子
我  是属于黑暗世界的生物
高傲，冷漠，冷血的生物   以嘲笑的口吻  旁观着身边的人与事
时而诱惑  时而折磨  像恶魔般玩弄别人的思想
可笑的是  没有人  发现我的存在  
真正的我  被藏在那里   一个连自己也会遗忘的地方

曾经  想要离开   缠绕着的命运
那是因为  遇见了  另一个世界的人  天使般存在的人
他们  是属于光明世界的生物  洁白纯净
却 总是挤不进  那光明的世界
太耀眼的人  太正面的力量  令我窒息
在短暂的幸福日子后
仿佛  听见了  命运在嘲笑的声音
幸福  原来是错觉

对啊  原本就不需要  留任何人在心里

是我错了  把原本的自己  遗忘了 

所以才 在折磨的过程当中  受到了伤害
    
也罢  幸福   原本就不是我想要的
这种  廉价的欢愉  太虚假   一点意义都没有
一定要让自己清醒过来   决定了  出走
去寻找  原本的自己  去喜欢  原本的自己
对不起  曾经想抛弃  的我

经过了  六个月的时间  我  本来的我  回来了
想说其实  早在很久以前  你  就被我看穿了
是我不忍  让你发现  我那污秽的世界
曾经想要  守护你心中 那完美的世界

既然  唾弃与厌恶 是你最后的选择
那就让你  带着我给于的伤痕  走完你的日子吧
很难受吧  这就是  背叛恶魔的代价
我  到现在都还能感受到  你那被折磨得停不住颤抖   脆弱的灵魂  
真可笑啊  原来只是个虚伪的天使  一个自欺欺人的存在
实在是  太无趣了