腐女再现 之 世界第一初恋

世界唯一初恋，很唯美的一部纯BL动画。。。

从来没有一部纯爱情动画可以让我这么感动~ 话说我可是在第0话就被感动了~
在图书馆里的亲吻配上动人的音乐时，我浑身起了鸡皮疙瘩。。
感觉心里好像有什么东西融化了~

中村春菊老师以细腻的角度去描述BL所要面对的艰辛与挣扎，痛苦与甜蜜融合为一体的初恋。

故事述说主角小野寺律高中时期的初恋对象竟然是新公司的上司，自己却茫然不知。。
当初因为一些小误会而分开的两个人，都不曾忘记对方。
故事背景是丸川书店少女漫画的编辑部，剧情围绕在工作与爱情之间，整个故事充满喜感，梦幻及戏剧性，却充满温馨的情节~

除了这一对主角，还有其他两对全然不同的初恋故事。一个是单恋青梅竹马二十多年的羽鸟芳雪的故事，另一个是不相信自己能够恋爱的木佐翔太的故事。

爱，无非是一个灵魂找到另一个与自己契合的灵魂。。没有所谓年龄，性别及地位的分别~

我憧憬男性之间的感情，因为这种感情难能可贵。
身为男性，原本就背负了传宗接代的责任，但如果这个时候发现原来爱上的是同性，就要提起比一般恋情更大的勇气去面对。面对了之后又担心对方是否和自己一样。就算两情相悦，却又要承担社会人士的眼光与批判。这样的感情，从一开始就不容易经营。

我喜欢男性之间的关系，因为他们大多都性格坦率，喜欢的，不喜欢的，都勇于表达。不像女性在面对爱情时习惯性模棱两可，犹豫不决。我自己就比较偏向男性的性格，言论举止都时常让人吃惊。究竟有多吓人？例如，我是很想以一个男性的身份去爱上另一个男性吧~ 说不定身为女性的我，一直都以男性的角度去喜欢上另一个男性呢~

会这么想，应该是因为一直以来我都不憧憬公主王子的爱情故事。这种男女相爱的故事，表面甜蜜，但是总让我怀疑到底这种感情有多真实，能跨越什么样的考验。男女之恋难免有利益牵扯在里面，比如说女性为了寻找一个依靠，或是稳定金钱来源；而男性为了寻找伴侣生孩子传宗接代。相比同性之恋，不但没有什么利益可言，还必须面对失去一些的可能性。能够勇敢追求自己想要的，爱的，的确不简单~

或许这么想，是有一点偏激。但是我内心能够感受到的，却很深刻。我想，我腐得很严重吧~

回忆的碎片~

我出生以来，就被不同的回忆碎片给缠绕着。

小时候还不知道这些碎片到底是什么的时候，只是当它们是自己幻想出来的故事情节。想要把它们拼凑成完整的故事，却一直都凑不足，只能加上自己的想象力，把空缺的部分填满。

长大的我才慢慢把它们归类为我同一个灵魂在不同时空的记忆，笼统一点应该是叫前世的记忆。

跟随着这些记忆碎片的，是一股浓烈的感情， 是爱吧~ 我想。。

我可以感觉到，有人很用心地把满满的爱，灌输于我的灵魂里，让我无论去到哪一个时空，都不可能忘记这份感情。我，是怀着满满的爱而被诞生于这个世界的。不知道是不是因为这样，我变成了一个冷漠的人。因为在这世间里我所接收到的爱，根本就无法跟我自己原本就拥有的相比。所以对现实世界的一切，都不屑一顾。至少有十年，我并没有真正活在这个时空，而是沉溺在过去或未来的碎片中。

或许我这么说，别人会感觉恐怖，但是我还记得小时候，每晚睡觉前，都会有不存在于这个时空里的人来陪伴我，每次他都静静的坐在一旁，直到我睡着为止都不会离开。我还蛮怀念每晚和那人谈心的日子，当时我的世界就只有这些不同时空的人在了解，无须我多加解释也能明白关于我的一切。但那人在我不知小学几年级时就不再出现了。

最近我又碰到了类似的事情。有一段时间，在我现在住的房子里，我感觉到了不同空间的生物存在。有时在夜晚里陪伴我走在回家的路上，有时我房门外徘徊，甚至有时在我房的角落里静静呆着。在这两个月里，它就只有两次接触我的经验。在我熟睡的夜里，我会突然惊醒，然后发觉有东西，像狗或猫一般，爬上我的床，越过我的身体。我可以感受到它跨越我的身体后，压在床上的压力让床面陷下去感觉。看着这些这么像鬼戏里的情节发生在眼前，我却很想笑。噢~ 原来现实还真的有这样的情况的啊~

我喜欢追叙回忆，它们零零碎碎都帮助促成现在的我。但是近来我却觉得，这些记忆和感情，无形中把我囚禁起来。师父说过，如果有得选择，他不会想要知道前世，因为最终它只会成为这一世的障碍。你，是我的障碍吧，但是我却沉醉在你烙在我灵魂的存在。这份无法逃离的牵绊，我宁愿相信我们彼此都承受着，这一次，我们应该遇见，还是逃离彼此呢？

再见~ 我的挚爱~ 再见~

Yiruma - Scenery From My Window

在朦胧中，跨越一个又一个门槛，身体不由自主地往前方走去。
心里带着期待，但异常的熟悉感却让胸口痛得揪起，仿佛，同样的情景已重复过千百篇。。

在眼前的情景变得清晰之时，周遭的喧哗声随之入耳。
眼前是一场华丽的户外晚宴，灯火通明，热闹非凡。
身边官员们阿谀奉承的话语不绝于耳，妃膑们的嬉戏谈笑声也此起彼落。
大家都在议论着掌管后宫的最佳人选，看着这样的情景，心情却是沉重的，仿佛身边失去了什么。

“哎哎哎~ 这么高兴的日子，没有我的参与就不对了，是不是啊，皇上。”

只见从远处走着进来的人儿，身穿宝蓝色的丝绸衣，手里边挥了挥那把他常带在身边的银色扇子，边说道。他，竟然出现在这个只让朝臣齐聚一堂的宴会里，还要是皇上的庆生宴会。

面对大家的错愕表情，那帅气的人含笑道：“皇上每年庆贺生辰，我若在京城就必到，有什么好吃惊的？跟何况皇上还没有革去我大将军的职务，所以我来这里，也没什么不妥。”

众臣望向呆视着眼前这个人的我，显然对我并无降罪之意感到震惊。

此时的我，眼中只有他。原本对他说过不想再见他，但此时的视线却紧紧地跟随着他的身影，根本就无法离开。他的英姿焕发，温文尔雅，再加上嘴角的勾笑，每个姿势，每句短言笑语，都让我心动不已。

脑海里不停的重复着他说过的那句话，“我们两个好蠢。。。真的好蠢，为什么要把自己搞到如此可悲的境地？明明都是绝顶聪明的人，却爱得这般悲惨，还不如市井的凡夫愚妇过的快乐。。” 这句话自他说出以来，时常跑出来啃噬着我的灵魂。

身为帝王，却连自己最在意的人都无法留在身边，还曾经想尽办法来伤害他，那做这个帝王究竟有什么意义？

一想到这里，紧握着酒杯的手一抓紧，便把杯里的酒狠狠地往嘴里送。在整杯喝尽之时，只见他神态自若地坐在朝臣之中，举起杯来，仿佛是在向我敬酒。他笑得那么平和可爱，就好像什么事情也没发生过一样。

“你不应该出现在这里，金将军。你弃官而逃，原本是应该严惩你，但念在你有功于朝廷，若想辞官，那朕便恩准你。” 强忍着胸口澎湃汹涌的情绪，我能为你做的只剩下这样吧。

只见他将杯中的酒一饮而尽，平静地将杯子放下，站起身。

“既然皇上已经恩准我辞官，那我就离开了，谢皇上盛恩。”

“皇上，保重龙体。” 他在转身跨步离开之时，背对着我，轻声说道。

我看着他那可能永远再也见不到的身影，忍不住捏紧手中的酒杯。
突然站起身来，望着渐渐远去的背影，心里的话再也不受控制地奔窜而出，完全无法扼制。

“朕。。。这一辈子，不再有立后的打算。”

只见眼前的人怔了一怔，停下脚步，回头望着我。
微风轻轻吹拂着他的长发，仿佛就像夜里的精灵般美丽。

此时的我，也定定地望着他，第一次，心里因为这句话而完全的释然。

对，除了你之外，谁都不适合这个位置。
只可惜我不能再把你留在身边，让你受尽伤害，忍受别人的污言秽语。

站在眼前的人嘴角微勾，眼角含笑。在这一刻，他完全感受到这份无法言于外的爱。他笑得很美，因为这个悬空的后位，就是皇上永远为他保留的宝座。而在现实世界里，他永远也无法坐上这个位置。这份情，滞留在彼此相属的灵魂里，深深地结合着，永远也不可能放开对方。

朝臣们因为皇上突然地宣布这件事而起了一阵骚动，谁也不能理解这突如其来的决定。

我却以坚定的眼神，目送我此生的挚爱，带着我给予的自由，一步步地离开我的生命。

突如其来的一阵狂风，模糊了我的双眼，把记忆的碎片吹散。
在一切消失在眼前之时，你那清澈明亮的眼神，却已深深地印在脑海里。
无论辗转过了多少的时光，无论在什么时空，我。。都不可能忘记你。。。

鑑真大和尚：对的事情，做就对了！

今天是动画电影《鑑真大和尚》在马来西亚的举行首映礼的日子。


这部由大爱电视台3D动画团队绘制的动画片，描述了鑑真大师历经艰难将佛法东传到日本的事件。鉴真大和尚为东渡弘扬佛法，历经五次的失败，其中经历弟子圆寂、官府阻挠、甚至于双眼失明，但仍然不改其志，将当时鼎盛的中国佛法与中国医药、艺术、建筑、文学等，经由水路传往日本。


其实从影片一开始，我就被制作群所创造的氛围所感动。
感动的泪水随着敲打在心灵的共鸣感而流下。
在别人都在注意动画的品质好不好的时候，我却发现我完全没有在意这层面的问题。
我只看见的，是故事所要表达的精神，以及整个制作团队的用心。
这是一部难得的好片子，每个人体会到的东西都因自身的经历而不相同，大家有时间就抽空去电影院支持吧！


天下的事，难有一次就能完成的。
所以尽管无常来临，对的事情，做就对了。


这是影片中让我印象最深刻的一句话，也是我一向来所秉持的观点。
我一向来都是一制定了目标，就勇往直前，没有多余的担忧或对未来做不必要的揣测。
别人的否定，正是锻炼自己心志的机会。
可是我的身边却有太多的年轻人，太在意别人的看法，模糊了自己的焦点。
其实我觉得只要自己有信心可以做到，别人的看法就不应该会影响自己的坚持。
对我来说，要完成一样大家都觉得不可行的事情，最大的敌人其实是自己，从来就不是别人。


突然想起你说过，越是被别人否定的梦想，就越有去把它实现的价值。

还记得被别人当做傻瓜般的我们，始终相信着“难行能行”的信念，一步一步地走到今天。

朋友，继续一起加油吧！

放大后才看清~

有的人，与其委曲求全地呆在身边，不如转身离开

最近有一位同事， 让我惊觉自己从以前到现在的改变。
她的存在，就像一面放大镜，让我发觉本应是显而易见，摆在我面前的事实。

从前的我，如果是朋友与我的根本想法和概念有着巨大的分别，我也会努力地维持彼此的友情，尽量不让这样的差距影响到我们之间的友情。
现在的我，已经不需要这种委曲求全的生活方式。就算身边连一个朋友都没有，也无所谓。因为我发现这些人其实都没有让我让步的价值，何必为难自己呢？
所以，当我发现我们之间致命性的差距时，我竟然当下就不想再和你多说一句话。不是因为生气，而是我已经感到疲惫，累得不想再和你有任何私人的接触。

我是属于冷漠的人，只专注于现阶段的朋友。只要环境一改变，朋友群跟着改变的同时，旧的朋友就被我冷放在一旁了。永远只看着眼前的事物，缅怀过去这种行为从来不曾主动出现在我的脑海中。

我不需要任何人在身旁，也可以活得很好，甚至比有朋友在身边还要好。身旁的同事有时也会惊叹这样存在着的我，却不知道这是我天生的本能。

我一直都相信自己是拥有着孤独的命运，因为我身上有很多别人没有办法明白的事物，而我也不需要不了解我的人在我身边。所以在认清自己的同时，也必须认同这种生活方式是无可避免的附加品。

没有关系，我已经习惯了，过去的经历让我发现所谓摆脱命运枷锁的行为，只是加深被捆绑着的伤害。做回自己还是最舒服的，所以跟随自己的本性走下去才是对我来说，最对的选择。我喜欢这样存在的自己，相信一切的事物都有其存在的理由，包括这样的自己。

于是，命运指向的方向，我将毫不犹豫地迈进，因为在那方向的尽头，我看见了，只属于我的未来。